La crise de la soixantaine

Depuis quelque temps, vous pensez votre mari déprimé. Ses propos font état d'une fatigue continue, de n'être plus à sa place, de n’avoir réalisé aucun de ses rêves. Comment l’aider, sans vous laisser atteindre par son mal-être?

Votre conjoint atteint un âge charnière qui peut s’avérer déstabilisant. Professionnellement, il est proche de la "sortie" et peut appréhender cette étape. Physiquement, il se sent peut-être moins séduisant et pas au mieux de sa forme. Familialement, il peut avoir du mal à supporter l’envol de ses enfants ou le vieillissement de ses parents.

Face à ce ressenti décevant et anxiogène, il a tendance à se retourner vers le passé avec une certaine nostalgie, et à faire le bilan de tout ce qu’il n’a pas réussi et entrepris. Et par la même occasion, il vilipende cette vie qui ne lui convient plus et dans laquelle il ne se reconnait plus.

Vous avez la désagréable impression qu’il renie ce qu’il a aimé et qu’il pourrait s’obstiner à tout vouloir remettre en cause, notamment votre relation. Pas d’affolement si votre conjoint exprime haut et fort son mal-être, ses doutes et ses regrets. C'est plutôt bon signe. Quand on traverse une crise de vie ou un moment de transition – accepter d’entendre ce qui se passe en soi constitue le meilleur moyen d’éviter une implosion ou une plus grosse crise pouvant conduire à tout jeter par la fenêtre.

Comment l’aider?

Plutôt que de vous braquer contre son attitude que vous jugez négative, encouragez-le à approfondir sa réflexion. Quand tu dis que tu as raté ta vie, que veux-tu dire? Quels sont les projets auxquels tu tenais et que tu as laissés de côté ? Comment pourrais-tu t’organiser pour en remettre un en chantier? Dites-lui que vous comprenez son désir de redéfinir sa vie en fonction de ce qu’il est devenu aujourd’hui et de ses nouvelles attentes pour le futur, que cela ne vous fait pas peur. Plus vous serez proche de lui et le soutiendrez dans ce moment de transition, moins vous courrez le risque qu’il vous rejette.